生活总是这样，没有任何的彩排，所以，我们无法预知未来。
如果说它是一段路程，一路上充满了挑战。
有一天蓦然回首，看到的是一串串的脚印，歪歪斜斜。
成长需要一个过程，我们要做的，只有小心翼翼，再小心翼翼。
只是这样太累，到最后，迷失了自己……
一个人静静地走，静静地想，什么时候想停下来了就停了下来。不必在乎任何人的心情，那是一种说不清的自由。
停下来了，就会有让你停下来的理由。
不知道什么时候开始乘坐公车成了一种爱好，喜欢一个人静静地看着窗外，
不知道要去哪里，不知道要做什么，只是坐着，坐着，想着，想着……
也不知道什么时候开始漫步成了一种习惯。
喜欢一个人，傻傻望着远方，不知道要去哪里，不知道要做什么，
只是走着，走着，想着，想着……
我曾对自己说，不再怀念过去，那样，淡淡的忧伤会随之而来。
只是今夜起风了，下雨了，但我又告诉自己，怎样的忧伤都会随风而去的……
一夜又一夜，一年又一年，今夜，我漂泊在南京的街头……
熟悉又陌生的城市，我独自游荡……
走过一段段寂静，闪过一处处热闹，我寻找着记忆深处的那些留恋……
我珍藏着每一份感动，我拥有无数的回忆，走着，想着……
<2009年9月17日晚 南京>
9/2/2009
我喜欢安静的音乐，喜欢回忆已经过去的细小情节，喜欢在安静的音乐里回访从前。
在能够回想起来的时候，我努力的把它记得清楚。在已经遗忘之后我把它清理的干净。
没事的时候，我喜欢喝水。
喝水并不只因口渴，只是我想不出在这寂静的世界里还能用什么唤醒自己干枯的情绪。
蜷缩在自己的世界里，闭上双眼陷在椅子里，听着那些喜欢的安静的音乐，把过去翻出来让它暂时活在新鲜的世界。在心里存放久了会发出酸味，然后可爱的眼泪就为美好的曾经做了陪葬。
而我此时只需要一些文字，
来缝合我的伤口......放飞我的梦想……分享我的寂寞……挥霍我无忧无虑的快乐……
文字是一场孤独的精神游戏，我深爱我的文字…让我神往…让我疯狂…
一直就想专门写点什么，光与影的变迁，一草一木的枯荣，一颦一笑琐碎，现实与虚幻的游离……
喜欢那个场景：学校运动场的看台上，永远是午后的阳光暖暖的附在身上。天空很干净的时候，安静的坐着，仰望苍穹，听呼啸而过的风声……
那些绚烂的年华，那些失真的歌声，那些决绝的黑白和幻灭，在历练后愈发明晰。
天很蓝，云很白，风很轻，阳光很好。
跳跃，奔跑……
简单到悲伤时会哭泣，开心时会欢笑，看到花儿绽放会会心的微微笑。
而现在的我，生命中最初的单纯已不在，磨练出的是孤芳自赏，不与谁争芳。
渐渐学会了掩饰，变得迷茫。
悲伤时会微笑，开心时会流下泪水。
简单的日子连同简单的人都已渐行渐远，直至消失在天边的那条线。
当一个人的眼睛，犹如X光般能够看透什么事情的时候，
他作为一个生命的本质，便消失了。
人永远无法脱离的东西，欲望，是的，欲望，欲望。
剥开一层一层覆盖在人类头顶上的华丽布匹，欲望，才是核心的主宰。
生存，感受，享受（包括物质的信仰的），每一步都牵制着人们的一举一动。
某一种渴望，强烈到无法抑制，这是欲望的原始形态。
曾经人们尝试过要努力克制，压制，抑制的，
在时间的煎熬之下，一点一点松动，爆发，没有节制。
<2009年9月2日 辽宁盖州>
7/21/2009
时间就是这样的快，6月23日，又到了你的生日。我在这里祝福你，不知你是否感受得到。不管怎样，只是希望你开开心心，健健康康的度过每一天，只要你过得比我好！祝你生日快乐！你一定要快乐！
其实每个人我想都愿意是快乐的，可是因为种种原因，工作，爱情，社会，家庭带来的种种压力，把自己搞的疲惫不堪，其实最好的解压方法就是运动，平时多锻炼做一些有意义的事情会使你心情平和，当心情平和了看待事情的观念就会不同，也许从中就会想到最理想的解决方案，还有一种方法就是哭泄，把我们所有的哀怨统统都哭出来，不管你是一个什么样的人都有哭的权利，给自己的的心放一个假，第二天清晨你会如获新生，因为那些烦恼随着眼泪已冲像大海。可是有的人会说，说的容易做的难，这点我不否认，因为我也是在不停的重复这些人生所谓的酸甜苦辣，可是没有人会帮助你，这个社会你只能帮助你自己，如果你想就这么轻易倒下，没有人会看的起你，也许会把你当做一个笑话。
不过话说回来，其实每个人的内心也都是脆弱的，当碰击到有关自己的内心深处，我相信没有一个人能不感慨，其实这个道理就是说明就算孤独也不是一个人的孤独，因为只有和你有同样感觉的人才能够写出你的心声，不要总认为自己是最痛苦的，世界之大总有人不如你，只要笑一笑没有什么事情过不了。
我一直认为时间是最好的良药，别人怎么劝怎么说都无计于是，让自己和时间做一个较量，慢慢你会发现原来事情是真的没有那么绝对的。
几乎每个人都有自己的伤心地，所以我们并不奇怪，一些看起来很重要的地方，比如故乡、母校、原单位、初恋现场，却并不见得有很多人踊跃地回去，那是因为有太多的故事在里面，有太多的沉重在原地。眼不见，心不烦。而当一切都可以看开时，往往也是没有什么可以失去的时候，时间把往事都冲淡了，只留下了美好的记忆，青春的记忆，成长的记忆，拼搏的记忆，还有擦肩而过的灿烂笑容和寂寞黑夜里的温暖烛光。
从某种意义上说，生活就是离开和继续，而这种离开和继续之间，是无法逾越无法混淆无法互补的。撕下日历的时候，我们会发觉昨天已离开。填写各种表格的时候会惊觉年龄正在离开。而离开的那个数字，将在今后的生命中永不再现。我们接受并承认，只因无法改变。然而，当我们离开一种意识，离开一个人，一种感觉，一段记忆，却往往不接受不承认，或许，只是因为，我们总是从骨子里期望着，会有些什么因留恋，因自欺其人的不自知不自觉而为我们停留，为我们续延。
但是我们仍然同样无法避免，那离开的一切，已经离开，正在离开。离开着一件穿久了、厌倦了的旧衣服，一张刚刚被席卷一空的餐桌。离开着渐渐老去，死去的亲人，此生无缘再见的朋友或恋人；离开着一段或甜或酸涩或荣耀或耻辱的经历。离开着，突然涌上来的一点点心悸或难忘的感动。以及正在离开，已经离开的一切。
曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。
或者，对于离开，接受是最明智的；对于接受，继续是最完美的。这人世间，总有些什么，会因过分膨胀而萎缩，总有些什么，会因过于单调而饱满。若能给膨胀留一点升腾的余地，给单调留一点饱满的空间，一切会更趋圆满。那离开的若已离开，我又如何能留住，即使伸手能拉住点什么，又怎会是曾经的完整和浑然天成？那就让让离开的离开吧，让继续的继续下去。
所以，我接受，让离开的离开！我继续，让继续的继续！
人生需要痛，经过痛得洗礼，才会珍惜爱的存在。痛得越深爱就会越深。发自心痛的感觉有时也会让自己觉得悲哀，可是痛过之后，我会更加坚强，内心会存在的仍然是对未来的盼，因为我始终相信明天会更美好。也许你认为这是自我的宣扬，其实就是这样，经历过痛的人才会让自己更完美，难道你不想做个完美的人吗？
我们需要一种经历，是爱，是痛，是生，是死，是福，是祸，是哀，是怨...所有的所有就是人的一生，我们把这些经历了，也就是我们所谓的“懂得的了”。心情总会有低谷，但是更会有雨过天晴时的美好。遇到的不顺心，尽情的让自己的眼泪流吧，流出的是委屈，流出的是暧昧，流出的是坚持，流出的也有后悔...哭过了，就擦干眼泪，让一切的不愉快都过去吧，站起来，拍拍双手，给自己加油吧！希望你也一样！
最后再祝你生日快乐！希望你真的快乐！
<2009年6月23日 笔>
今天是2009年3月18日，这是一个特殊的日子。
昨天下午15：40抵达大连市，到了培训的酒店，办理好一切手续，便自阿酒店等待薛婷和韩怀的到来，老同学见面格外亲切。晚上韩怀做东，席间我们又聊起了那些曾经让我们热血沸腾的事情，让我这位食物皇朝的“民族英雄”又着实感慨了一次。彼此的变化不算大，但也不算小，毕竟都已踏入社会，成长了许多，也现实了很多。
此时的我，正身处辽宁省大连市中山区解放路恒元大酒店的B1多功能厅接受培训。
之所以说今天是个特殊的日子，原因有三。
一、今天是PH离开整整一年的日子。一年前的今天仍然历历在目，而此时的心情似乎平静了许多，仅仅是对于我们之间的平静。一年后的今天，我竟然没有了以往的那种伤感，只是心中有一丝奇怪的感觉。这一年我们彼此都一定经历了许多，也成长了许多。虽然今天的我们都坦然了很多，也放开了很多，但说实话，我心里仍然有一个结，希望将来的某一天，你能为我解开。
二、此刻，正是我的孩子们在南广的球场上，开始了她们的第一场征战。虽然此刻我不再你们身边，但我的心却一直在你们那。我发觉，我确实舍不得你们，离不开你们了。刚刚给你们打了电话，希望这个电话让你们放松了很多。紧张还一定是有的，但更多的是兴奋、开心与期盼。开开心心的去玩一场吧，这就是我最大的希望。
三、今天上午去机场亲自接待了两位来自阿富汗的客户。从机场接机、到打车去客运站、再到买票、吃午饭、办理一些琐碎的小事，再到等车、拍照、道别......这是我工作两个月以来，第一次独立去完成的任务，而且是在一个陌生的城市，面对两位陌生的外国友人，完成了一起商务接待，真的很激动，收获也很大。
PS：15：55分，收到信息——以22：2的大比分领先，大家状态很好，恩，就这样打下去，势气最重要。孩子们，你们真的很棒！我坐在会场都忍不住笑出了声。16：35分，收到信息，24：12，孩子们赢了！你们证明了自己，你们行的！我以你们为傲！我想说的是，这仅仅是个开始，后面的路还很长，我这样放手让你们自己去走，希望你们可以体会到我的良苦用心。不放手让你们自己去走，你们怎么会成长；你们只有自己摔疼了，自己才会知道怎样爬起来再去走，这才会成长。无论之后遇到什么状况，我相信你们都一定会处理好的，这我就满足了。
3.18这个数字已深深刻在了我的心底，晚上和娇逛街的时候，看到了大厦上滚动的日期，3月18日是那么的鲜明，那么的刺眼。看在眼里，印在心里，但内心却是那么的平静，平静的难以置信。
<2009年3月18日 于大连 纪念>
2/11/2009
又是一个不眠之夜，我又想你了，我把目光投到很远的地方，却不知道在想些什么……深吸一口气，把弥漫了思念味道的空气吸进离心脏最近的地方。因为付出不了什么，内心里总有着深深的歉意，莫名地，常常的想起。因为心的深处，始终珍藏着，那一种缘份和因缘而生的那一种淡淡的喜爱！
其实，我们能握住的只是身边那双平凡的手，感到温暖，然后微笑，才知道，该珍惜的人一定要珍惜，该感激的人也一定要感激，懂得了距离的可贵，便也安心了这样的相遇，总觉得，这样就好。深深的缘，浅浅的思念，总是萦绕在心间。
夜，静静的，因为在文字里回忆着；情，暖暖的，因为彼此无私的给予，无须感谢，却还要感谢。每个人的心里都有让你思念的人。亲人，爱人，或是友人。有时候思念到自己也没办法控制的时候，干脆就顺着这份思念去回忆吧！
距离产生的美感与思念都是暂时的，都是源于不在身边的不习惯，一旦这种不习惯被习惯了，距离便会产生疏远。生命是一项随时可以终止的契约，或许是宿命的安排，让我们在一个意外的时间，意外的地点，因为一点点意外遇见命中注定的彼此。一片空白中两条细细的直线，它们从遥远的两头隐隐现出，急急忙忙地在彼此的身体上留下一个点，然后再次展向无限制的远方，一去不复返。
正月十五的元宵节，那个脆弱的我又悄悄地跑了出来，随着潜意识的崩溃，那些暂时封存在潜意识里的记忆，就这样再次肆无忌惮的跑出来强奸我的思想和内心。心情莫名的低落，内心的挣扎与平静，又一次从梦中惊醒。眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉。
常常听到或看到一句话：我无法忘记。那么伤感惆怅。而我们，不可能成天躲在家中，以泪洗面，痛苦地怀念这个已经离开你的人。偶尔有合适的人，也会有一两次的约会。
生活总在继续。无论是考虑这个人的心也好，或是考虑他的话也好，都是让生活继续下去的好办法。当然，我也试过化悲痛为力量，纵身扑入工作，将自己累得筋疲力尽以期忘却。现在看来,我是多么的傻啊！
很多时候，都忍不住想给你打个电话，仅仅是想听听你久违的声音，仅此而已。看着手边的电话号码，却始终没有勇气将它拨通，没有勇气再去打扰你。我不知道我在害怕什么，也许是怕你的冷漠，也许是怕你再次的陷入，也许……
时间如白驹过隙一般，还有34天就是你离开整整一年了……一年就这样过去了。不知还要有多少个这样的一年，我们能再次相遇，哪怕只是像陌生人一样擦肩而过。过去的这一年，痛并快乐着。有时候我将自己放入伤感的境地里，然后用尽力气再使自己快乐起来。或许这是一个痛快的过程。但不会伤害自己。心的伤口永远不会消失，但只要不去想，没有人会知道。
多年以后的某个午夜，我还会再想起你，会轻轻地笑起来，是的，曾经有一个人令我那么快乐,而我也已经习惯了那些快乐。我难以忘却那些对我而言珍贵的快乐时光。回忆永远只能是回忆，如今能做的就是珍惜身边爱的人吧。
人生有时候，总是很讽刺。说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，又忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。幻想着再次重逢时的问候和拥抱，那个时候会是边流泪边捶打彼此，还是傻笑着……该是多美的画面啊！
有一种感觉总是在失眠时才承认是相思；有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒；
有一种目光总是在分手时才看见是眷恋；有一种心情总是在离别后才明白是失落。
<2009年2月9日 辽宁营口>
1/26/2009
早就应该写点什么了，但一直没抽出时间来。终于静下来了，有时间整理一下近半个月来的思绪。转眼之间，已经工作十一天了，在这十一天里发生了很多事，认识了一些新朋友新同事，学到了一些东西，但并不是很多，或许时间还很短。同时也更加清楚的认识了自己。我也在思考着，我到底适合什么样的工作？现在这份工作自己喜欢吗？社会，一个让人很快成长的地方。真正的踏入了社会，接触了社会，才发现，那些美好的大学生活，我是多么的不舍！也很想念那些亲爱的、可爱的朋友们！
值此新春佳节，辞旧迎新之际，合家欢乐，团团圆圆，心情应该很好，但是心里总觉得好像少了些什么。外面的鞭炮声连绵不断，听的很烦。我讨厌这种过年的方式，或者可以说是，我讨厌过年！朋友们的信息铺天盖地的传来，心里真的很温暖很感动。谢谢大家，这些情谊，我会铭记在心！
现在，她独自一人在异国他乡.....这会让我回想起很多。我给阿姨发了祝福信息，因为我承诺过她，她不在父母身边的时候，我会尽我所能去关心，照顾她的父母，就像是对待自己的父母。即使是没有承诺，我也不会忘记叔叔阿姨，不会忘记他们对我的照顾。在这里我祝愿所有我记得和记得我的亲朋好友们，新春愉快，身体健康，万事如意，一帆风顺！无论是学业、事业，还是友情、爱情，大家都能有一个幸福美满的结果！
貌似很多事情、很多情绪只是跃跃欲试，也仅此跃跃欲试而已，而非真的想一个跨越或者超越，通常喜欢的偏偏就是这种不是触手可及更不是遥不可及的模棱两可。
走过青春的躁动，留下的是心如止水般的平静，而平静背后所掩盖的是那颗脆弱的禁不起碰触的心。脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己.....忘记不愿忘记的是一种煎熬，选择了忘记就只有勇敢的承受煎熬！当眼泪流下来的时候，才知道，分开也是另一种明白。每个人认识，都是从陌生人开始，认识久了以后，感觉不错的叫朋友。没有什么互动的，叫做普通朋友。如果来电，就会变成情侣。谁也不知道擦肩而过的陌生人，跟我们之间会成为朋友？会成为敌人？或者终其一生，只是个陌生人！
我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法.....
在现实生活里，记得我经常劝说身边的朋友，以后发生的事我们都不知道，不要去想以后会发生什么，不要去顾虑事情发生后的结果，这样很累。我就是这样，劝别人的时候振振有辞，而对于自己，我却拿不出半点的语言来劝说这个疲惫的自己。我笑了，笑的那么凄凉，寂寞的心在揪痛。开始心慌，阳光下那个无助的我，那个瞬间，那么绚丽，那么忧伤，美与伤痛的结合，象烟花。原来,我害怕孤单，我想.....格式化自己，只是为了删除你在我心中所有的记忆。
PS：工作日志
1月12日，第一天工作，看了公司所有设备的简介，了解公司的运行。
1月13日，继续深入研究要出口的设备，熟记规格、性能。
1月14日，熟悉国际外贸网站等一些联系工具的使用，了解如何发布产品。
1月15日，晓光带我到车间参观实物设备，具体讲解。对公司的经营基本掌握了。
1月16日，翻译，回复一个俄罗斯客户的询盘，第一次接触外贸方面的东西。感觉很好。
1月17日，继续学习，掌握俄语专业词汇。
1月18日，放假回家。
1月19日，参考其他公司俄语网站，整理专业词汇。
1月20日，做公司设备，工程的一个展示视频，很成功，董事长很满意。
1月21日，部长转给我一个乌克兰客户的询盘，现在等待回复。下午去董事长家里收拾卫生，董事长儿子甚是讨厌，没素质。晚上下班赶车回家，今天是教练的生日，很多师兄们都从外地回来了，大家聚到很晚，感觉颇深。恩，我要努力！还有教练，我最最最敬仰的人！我记得您说过的每一句话。只要您一句话，不论我将来在哪，一定会回来听您的安排。
1月22日，一大早赶车，准时回到单位工作。今天熟悉出口流程及相关事项。
1月23日，上午照常工作，下午收拾卫生，然后单位聚餐。结束后，进入春节假期，年后初八开始上班。
<牛年“牛”转乾坤！>
<2009年1月26日 辽宁盖州>
1/8/2009
新的一年，果然有了一个新的开始。所有问题暂时都已经解决了，可以说，现在是我的最佳时机，努力学习新知识，继续提高自己的俄语水平，开发我的俄罗斯市场。这是一个很强大的平台，是一项很具挑战性的工作，但也正是我喜欢的工作。所以，忽略一切，我只想把工作做好，早日实现自己的理想。恩，加油我一定行的！因为我相信，所以我能！
记得看过一段射手座09年的运程，信也好不信也罢，就当作是对自己的一个勉励吧！内容如下：
总体来说，09年将是我经历非常多转变，非常多风雨，又非常多体验的一年。这一年是我回归学习与工作的大好时机，不断提升自己是正经事。变动会很大的一年，而本身也是我学会并需要踏实的生活的一年。
未来一年，遭遇并非起伏很大，然而点点滴滴的内心交感，却无人能知。本性洒脱大而化之的你，这一年却特别地心思细密，你面对身边的每一个人，都有复杂而深刻的感触。本身的工作效率和表现都不错，只要注意人际方面的问题就行了。下半年有机会遇到重要的大升迁，或转业找到更适合的工作，整个事业或生涯发展，很有可能在此时作一番调整。
如若放平期待心，并在职场上面不要患得患失，则有不错的年景。有些小幅的增收，不能改变什么，但也对生活不无小补。有遇到新朋友、新社交的不错运势，年中转换跑道的可能性非常高。
这一年会拾起自己向来的兴趣，有计划地去接触、投入或学习，也有机会完成自己一直梦想的事。
而这一年，我的感情变动很大，我的恋爱宫位，受暗月投射的影响，与月轨交点同时产生感应，因而产生层面广泛的宿命作用力。我会发觉感情事件的机遇和演变，似乎是早已注定的……
恩，就是这些。那些对感情的描述，让我有些摸不着头脑……不想那些了，反正是一切顺其自然阿，呵呵~
不过说到这，到是想起昨晚做的一个很奇怪的梦，非常清晰。我不明白这是一种暗示，还是其他什么。如今想起那些，会有辛酸，但更多的是一种坦然吧。两条平行线注定不会再有交点.....恩，这也是她说过的话……有些事，我们明知道是错的，也要去坚持；有时候，我们明知道没有路了，却还在前行，因为习惯了。有时候，或许逃避不是不敢面对，而是在等待……很多事情都有回味的理由，回想当年，拥有过就已经足够了；很多事情都没有放弃的理由，抬起头，一直往前走，付出过也已经足够了。
过去的，就把它藏到心的最深处吧，不要去碰它，也不要告诉别人。总有一天这一切都将风清云淡。没有什么人是不可被替代的，失去后的悲哀总有一天会被别的什么人填补或是慢慢变淡、消失。至少，应该善待自己。也许，当我们老的时候才会发现，原来我们年轻时不能忘怀的或许不是那个人，而是我们自己曾经爱过的那段岁月……
无论过去怎样，也不管将来如何，现在我唯一要做的就是：回归学习，努力工作！恩，加油！
<PS:09的第一篇日志，一个好的开始。希望大家都有一个好的开始，一起加油！>
12/21/2008
又是一年冬至，时间总是这么快，快得连眨眼都来不及。冬天是最趁人之危的季节，植物凋亡，动物眠逝，人们都中了寒冷的毒，脸色铁青，鼻尖通红。对温暖的渴求剧烈至极，反而令其他的欲望都如被冰冻住，比任何时候都自暴自弃。窗外的寒风，一直在飘，不大，但却是那么的固执、缠绵。往事从已经忘掉的歌里固执的飘出，这一刻，我也深深的明白人在感情面前是多么的脆弱，原来人根本没法对自己的记忆说道别就道别。
闭关一周，也是眨眼之间的事。这一周里，我想了很多。关于你的，我的，你们的，我们的……
2008年12月14日，大学里的最后一个生日，也算是大学四年中最后记忆的点滴。
谢谢天意之队可爱的孩子们！我知道你们很舍不得，我也一样……那一瞬间，我为你们许了一个愿，也就是我的生日愿望，相信你们一定会实现的！
决定独自一人踏上寻找记忆的旅程，但最后还是带上了让我改变决定人。
既然决定去忘记，去结束，为什么还要去寻找？这也是我一直困惑的问题。忘记需要选择，有些人有些事在你的一生中是无法忘怀的，也不该忘怀。记住某些事某些人，忘记某些事某些人，记住该记住的，忘记该忘记的。但忘记后比没有忘记时还难受，原来忘记是暂时的，回忆是永远的……当那个时间段成为过去，那个时间段的事成为往事，那段往事的人成为过往，一切都只是回忆。记忆的存在，只是让我们学会珍惜现在，不是懊悔过往。有些人错过了也就错过了，记忆的存在只是为了更好，没有恶意！过去的就让它过去吧，把这段记忆永远尘封吧。或许，还是有些不舍，最后还是把这次寻找当作是大学四年对你最后一次的回忆，也算是你我之间的一个圆满句号吧。
JY，带你一起去寻找我的回忆，其中的意义或许你现在还不能体会到，但还不到我告诉你的时候，还需要你去沉淀。其实我的回忆对于你来说一点意义都没有，其实你想要了解的并不是我的回忆，而是我！有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。对于寻找，我只想说这些。
回到宿舍，开始清理衣柜，清理书桌，清理了相机里所有的照片，包括这次寻找后还没来得及存入电脑的照片；清理了心中积攒四年的回忆，清理了回忆中的那些幸福与忧伤，清理了四年中的一切……此时，已经想不起那些留下记忆的瞬间，就这样忘记吧。该清理的都清理了，还剩下什么？自己也不清楚。或许剩下的只是一颗年轻的心……
生活中很多东西，我们拥有时很不在意，当我们失去的时候才发觉它的珍贵。也许，有些东西，越发失去，才越发珍贵。虽然痛饮过失败的痛苦，也痛饮过成功的欢乐，而没有走过的路，还很漫长！我还年轻，我渴望上路。带着最初的激情， 追寻着最初的梦想，感受着最初的体验，那种在路上的感觉……
梦还在，心也在。既然如此，我就不能泄气，所有的一切，都是对我的一种考验。此时望着静静的夜空，内心那种阔别已久的平静油然升起。
望向星空，总会看到过去的美好回忆。那些琐碎的回忆给我带来了无限的幸福与忧伤！每份淡漠下面也都隐藏着很深的寂寞和渴望。每个人都有自己挣扎的痛苦与心路历程，默契不过是因理解自己而彼此理解，只有和谐才是身心疲惫时依然不泯的微笑。互相的惦念，互相的牵挂，与互相的爱护便是人世间最最难得的情感抚慰。
人生就是这样，难免有痛，难免有伤，无论我是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离我而去，虽然有些事不能回首，有些回忆不能梳理，有些人只能永远埋藏。而遗忘就是我们留给彼此最好的纪念。
人的一生，总会遇到一些刻骨铭心的人或事，无论开心与否，一旦遇到，那就是一辈子的记忆。说是忘记，抑或结束，抑或放弃，其实都只不过是自我安慰与逃避的借口！搜寻回忆中的点滴，那些刻骨铭心的记忆依旧清晰，此时才发现，原来一切都是徒劳，即使是做了那么多的努力……因为那些忧伤而选择忘记，亦因为那些快乐而无法忘记……人，还是天生那个矛盾的个体，没有丝毫改变！其实一个人并不孤单，想一个人才孤单。最后还是习惯一个人，安然地承受那份莫名的忧伤。
谢谢你们，在我身边！或者....曾经在我身边！
< 预祝大家圣诞快乐!新年快乐!2008年冬至纪念>
<完>
9/21/2008
最近心情有些沉重，我过着一些人想得到，却一辈子都得不到的生活。某一天的某一刻，突然感觉到很空虚，心灵找不到一个可以寄托的地方，四处飘荡。
有的时候很乐意为别人去排忧解难，去劝慰那些伤了心的人们。我可以说出一大堆的话，尽量使他们高兴，可到了我自己呢？
我是一个将所有感情都装在心里的人，不会轻易去表达什么，遇到什么不顺心的事，我都是沉默不语，自己慢慢的去消化。
有时候，有些事，总会被我们轻易地忽略掉……
当我醒来的时候，发现身边的一切还沉浸在漆黑，和寂静之中，原来天还没有亮。
不知道为什么最近总在这个时候莫名其妙的醒来，接连而来就是睡不着，静静地躺在床上，眼睛望着模糊的外面，发呆。最近，我很忙……
再也回不到以前的生活了，似乎冥冥中就这么悄悄地改变了一切。也许不是改变，而是寻找到一个本来的自我，只是那个曾经的自己是在忘乎所以的时候堕落了，失落了，消失了。
现在我总希望所有的时光能够倒着流，我只需要拨动一下，而结果即将不同。当然想象和距离的感觉永远不会融在一起。于是现在的我总感觉时间是那么的仓促，那么压迫的让自己喘息不止。
我也渐渐的开始抱怨自己落寞的生活，不过也许正是这庸碌的时光才激励起现在的我决定将大部分的时光放在唤醒，塑造自己之上。
或许我是不是给自己定了太大的压力，总是有时候压制着自己坐着违背自己的行为，不过一开始会这么感觉过，但是时间久了，就觉得是一种习惯，有时候因为有事情耽搁没有去，就感觉自己所做的太不充实。
我很讨厌我受到的教育，这么多年，不知道为了什么而努力的24年，就快毕业了，灰头垢脸的走进社会，不能说一无是处，可我觉得现在的我像是被困在生活里的一只小鸟，生活在不属于我的世界，没有理想的翅膀，不能飞翔。
也许这20多年我最成功的地方就是我终于就要毕业了！
当然，抱怨是没有用的，时间一去不归，与其抱怨还不如考虑一点实际的。所以，过去的就让他留在记忆里吧，不要带着抱怨生活，那应该是属于弱者，记住将来有了孩子，不要让他从走你的路就行了。
有个名人说过一句话，大概是这个意思，说这种情况只是人生最初的一个误会，不会是最终的。很有道理，也许我该重新的开始一段新的生活，把毕业当成一次入学，就像去幼儿班一样，教师是我自己。
我真的将自己埋在了厚厚的书籍之中，以前总感觉自己写东西缺乏的是灵感，以前总是承诺自己要在大学的前两年时间里面，写出一本令自己很满意的小说来，可是三年了，我虽然尝试了很多次，但是刚刚才写了一个开始，就停止了。
或许是自己平时读的书太少了，我决定要用剩下的不多的大学时间里补偿自己前三年所荒废的时光。
有时候会问自己为什么那么的喜欢写作，我不知道这是不是与生俱来的偏爱，可当我处于悲伤，落寞的时候就总会打开笔记悄悄地写下属于我内心的世界，有一天翻开这些东西，才突然发现原来这里有着我曾经一大半的时光。
我一直在用着手中的笔慢慢地勾勒着属于我唯一的过去，现在，还有未来。
九月，离第一次来这里的时候，整整三年了。很多东西值得忘记，值得留念。
每天都不由自主的回忆着从前。有时想着想着还会不由的痴笑，但有时还会流泪。
在过去的日子里，意外的看见一个貌似熟悉的背影！
在近几天里，也会想到一个貌似的背影！
在一个无聊的晚上，在那热闹的街上，独自的感觉到一个貌似熟悉的背影！
在梦里，又看见远处很模糊的背影！
而今天，我只能在迷糊的人海中寻找这个背影！
真的不知道什么时候可以把这个模糊的背影变成曾经熟悉的影子！
不知道什么时候才可以把影子变成一个真实的人！
总以为自己是坚强的，从来没想到我会有如此的伤感。
我是个孤独的魂。我徘徊了许久，方才看到蔚蓝的天空，想走出迷茫的日子……
我携着那忍耐已久的孤独，走向黑色的迷茫……我压抑信满腔的愁怅，无聊的笔触动忧伤神经的时刻，我无聊地把你想起……
一个人的文字真的能表达一个人的内心吗？
偶尔我会用轻快的文字来调侃自己，偶尔也会用有点悲伤的字眼来愁化自己。我有一个朋友这样说：你的文字都是在倾诉自己的心事，看了你的文字才让我了解真正的你。是这样的吗？我反而觉得，有时我是在用文字来欺骗自己。
我常常在想，我是否真的很了解我自己呢？我对自己的了解到底有多少呢？这是个很伤脑筋的事情。所以，我总是想了一半，然后拒绝再去想。
最了解和最不了解自己的人都是自己。每一个人都不需要被别人去了解。每一个人也不要指望自己能被谁了解。太复杂的东西，总让我困惑，真的很不喜欢!
我只是为了某种执著，
也只是以一种傻傻的方式看待生活。
经常催眠自己：活着，总是要活着，能开心一点就好！
即使寂寞，终将还是要一直走下去……
<2008年9月21日 南京>
6/9/2008
<序>
我发现自己最近突然又有些不正常了，或许是这个端午放假放的。我是真的不能闲下来，否则一定会胡思乱想。莫名的心累，导致我在这里莫名的发一堆牢骚。又或许是我内心一种潜在的孤独。我不知道怎样向别人述说，所以就只能用文字将一切表达出来。埋葬于此，用来纪念那些逝去的回忆……幸福、快乐、悲伤、痛苦、无奈……
<后来>
我讨厌过别人，当然也一定有人讨厌我；我骂过别人傻，当然也一定有人骂我傻；我讥讽过别人的庸俗，当然别人也并未以我为高雅。
有人在楼道里大喊大叫、引吭高歌时，我会骂一声“疯子”以示不满。后来当我也忍不住放声歌唱，慨而慷立时，却顾不得别人骂我制造噪音了。后来……
后来我知道了，很多事情总是出乎自己的意料；
后来我知道了，世界变得越来越复杂，而自己变得越来越冷静了；
后来我终于明白了，忘记——原来是一件痛并快乐的事!
后来我也懂得了，什么是体谅。体谅是宽容，是理解。体谅是人与人之间的理解，但体谅并不意味着知音。体谅是当你被人误解时，你依然心平气和；体谅是当别人说出另你伤心的话时，你认为他是无意的。体谅是不再抱怨别人，不再发牢骚不再说世态炎凉。
生活在同一环境同一条件同一空间，各人各有自己的生活方式，各有各的优缺点，当两个人不能完全融合时，请你我多多体谅！
<承诺>
我真想承诺人们希望我做的一切，可是人们请原谅我，我做不到。
记得《血色浪漫》里，钟跃民的父亲教育他的一句话：“在你没有把握的时候，不要轻易做出承诺，因为任何承诺在时间面前都是苍白的。”爱情也同样无承诺可言。
如果爱一个人，不承诺也会去爱，如果不再爱一个人，曾经承诺了也迟早会背叛。
承诺那些自己做不到的事情，无疑是自讨苦吃。你最初的愿望是不想让别人失望，可是后来你却让人更失望。
我理解并尊重那些不轻易承诺什么的人，因为我也是他们中的一员。这需要勇气，也表明了一种负责精神。
但我也看不起那些无论在什么情况下都不敢有所承诺的人，那不是由于圆滑，就是因为无能。我们也应该明白，有些承诺是难以实现的，因为它被岁月风化了。岁月能够风化许多坚硬的东西，甚至也包括承诺。
岁月的风化真的如此厉害？无所谓，只要我做过了承诺，无论我所承诺之人身在何处，与我有何关系，即使是无亲无故，只要是我承诺过的，我都会永远记得，并将其履行。因为这是我的责任！
<愿望>
在往昔的岁月中，有过心想事成的满足，也有过不尽人意的伤感，以及刻骨铭心的幸福与悲哀，乃至痛不欲生的无奈……一份情，一丝爱，一段幸福，一段失意，一叠欢笑，一捧泪水……所有的都珍藏在记忆深处，是忘不了，挥不去的。
人为了愿望活着，人活着为了愿望。从一个房间走到另一个房间，从黑沉沉的夜睡到晴朗朗的晨，从春到夏，从婴儿的摇床走向人生的极地，一路铺满愿望。愿望组成了人生。孤独的蹁步，是让脚去完成一个个愿望。这个世界之所以是拥挤不堪，完全因为人们的愿望无休无尽无终无止。但我们却不能没有愿望，所以世界永远都还是这样的。
<尾声>
过去的日子，我们总是顾虑重重，总是小心翼翼，总是无法把握，该说的话不敢说，想做的事没去做。犹豫不决令我们失去多少机会。经验使我们变得如此世故、含糊甚至虚伪，不知不觉就丧失了真实而完整的自我。而我们还以为自己趋之成熟！
人生即旅行，但境遇却大不一样。有人择道有方，驾轻就熟，若行云流水；有人甲胄齐身，步履蹒跚，一叹三折，却不胜劳顿。
无论岁月怎样如风似水、无声无息地从我身边掠过，我检点自己的童年、少年以及青年，二十四载的时光转瞬即逝，一切皆如春花秋月，了去无痕，只有自己对人间真情、世上关爱的那份渴望与珍惜宛如护花泥土、载月轻舟，在记忆之中难以泯抹。
而生活就得学会放弃。有些是自然而然地放弃，有些不得不放弃，有些则是主动地放弃。
诚然，人的一辈子或许要经历许多遗憾事，而我觉得，人生最大的遗憾，莫过于不去听从心灵的呼唤和渴望。而我心灵的呼唤与渴望，却真的成就了我最大的遗憾。但事已至此，我唯一能做就是保持沉默。但此时的沉默并不代表我回忆过去，而是在憧憬未来！
<完>
2008年6月9日
谨以此文献给那些偶尔也和我一样喜欢发牢骚又不喜欢述说的朋友们
让我们一起疯狂,一起沉默吧!
6/8/2008
突然把这篇寒假在辽宁家里写的东西放到这里，只是为了一些忘却的纪念。或许有人理解，或许无人明白，又或许我是孤独的~这篇文章的真实含意至今没有人读懂，当然除了一个人......或许是因为目前除了我之外只有三个人看过这篇文章......但今天突然想把它放到这里封存起来......为了忘却的纪念......
——题记
（本文写于2008年1月27日，现尘封于此）
又是一个乍寒还暖的冬天，时间就这样在不经意间流逝着。日子一天天的过着，这几年，辗转于南北方之间，体会着两大地域的冬天。最大的感受，一个字：冷。
或许，对于冬天的印象，除了“冷”这个字，可能人类至今也没有发明出第二个字来形容他了。此时坐在电脑前，室内弥漫着暖气散发出的那种气味，心也跟着飘了，或许这就是南北方冬天最大的区别。早就想写点什么来纪念一下，这个特殊的冬天。为什么说他特殊？特殊的是，过了这个冬天，朋友们就真的一个个的散了，天南海北，独自闯荡，不知道下一次见面又会是什么时候 . . . . . 也或许这次分别，就是永别了 . . . . . . 所以，我一定要好好纪念一下，这个特殊冬天。
今天和几个老朋友一起回高中打了场篮球，虽然外面还是寒风凛冽，但朋友相聚的那种热情，早已湮没了一切。短短的几个小时，仿佛又回到了多年以前，那些风里来，雨里去的日子。球场上的欢声笑语，眉宇间的交流，默契的配合 . . . . . . 那份挚热的感情，燃烧着整个冬天。
说到打球，一般在北方，冬天的时候人们都是喜欢留在室内，尽情享受家的温暖；而在南方，则恰恰相反。因为室内没有暖气也没有阳光，加之南方阴雨天气不断，所以室内特别的湿冷。反而是在室外，有着温暖的阳光，人也在不停的运动着，到是暖和许多。
不禁想起那些在南广的日子，冬天的那寒冷让我们几个东北人,饱受折磨。六年来，从未生过病的我，来到南京的第一个冬天，就让我体会了一次做病人感觉。其他几个同乡，也是整天大呼小叫，搞得别人曾几度怀疑我们到底是不是东北人，如今也是记忆尤新！
提到南广，让我又想起一个好朋友。一个在一起朝夕相处了两年的大学朋友。她的家，一个位于江苏中部的小城。她告诉我，她家的冬天基本上是没有雪的，更准确地说，南方城市都这样，即使是下雪，也是那种即下即化的，所以她长这么大，也没见过真正意义上的大雪。我在南京读书也近三年了，确实是没有见过什么雪。
记得06年的冬天，我在她的家里住了一个星期，的确挺冷的，平均气温在三四度，最冷的时候会到零下。阿姨用一句话向我们概括了那里的冬天，“那是世界上最冷的地方”。
闲聊中，她告诉我，她不是很喜欢冬天的，因为太冷。没有春天的温暖，没有秋天的凉爽。生活在南方，冬天是湿冷的，风吹在脸上凉飕飕的，很少下雪。不像北方的孩子，冬天可以打雪仗，堆雪人。不过话又说回来，她对冬天确实又有着另外一种感情，让我们每个人都为之感动 . . . . . . 在她小的时侯，家里经济有限，叔叔阿姨总是把家里唯一的取暖器放在她的身旁，那样写作业时她就不会冷。现在家里条件好了，买了空调，冬天的时候就开空调，全家都不冷了。
后来她告诉我：“我总是很多次的无意中发现，妈妈的手好凉 . . . . . . 所以，即使冬天很冷，也会有温暖的一刻。”
听到这句话，我得心也顿时间热了起来。她家人的热情，由始至终带给我的都是那种源源不断的温暖，即使是在那样的寒冷冬日。
回首刚刚走过的07年，感觉是我在南方经历过的，最冷的一年。就在我离校的第二天，南京下了一场难得的大雪，一些没走的学弟学妹们，迫不及待的把这个令人振奋的消息，传给了还在旅途中的我。南京的雪是罕见的，尤其是像这样的大雪，而且对于他们那些南方孩子来说，更是天大的好事。他们在雪地里玩耍着，尽情的享受今年冬天，老天带给他们的喜悦。而我，则没这个福气享受南京的雪所带来的欢乐，虽然我也是盼了两年。
而我的那个好朋友，今年的冬天是在上海过的，她说上海也下雪了。但上海的冬天不冷，七八度左右，高的时候能达到十几度，宿舍里有空调，平时在宿舍一般只穿一件毛衣，外出再穿上一件棉袄，羽绒服基本上是不用穿的。上海的冬天，是她经历过的最温暖的冬天。虽然这样说，但同样是很少生病的她，在上海也感冒好多次。还记得最后一次感冒还没好，第二天就要一个人去北京审核，而且她从来也没去过北京，真是很叫人担心。但没办法，正事要紧，临走之前，她听说北京到了零下，所以穿了很多衣服，可到了北京后，情况恰恰相反。虽说是零下2度，可走在大街上，并没有感觉到真正的寒冷。气候很干，每次洗完头发，半个小时就干了，若是在南方，一两个小时也干不了。
她说北京的冬天其实挺舒服的，走到哪里都是暖气，根本感觉不到南方的那种阴冷。不过，本来以为会看到鹅毛大雪的，可是整整一个星期，都是大晴天，不幸的是，就在我从北京回上海的火车上，收到同学的一条短信：“北京开始下大雪 . . . . .”看来，是和大雪无缘了。回忆在北京过的那个冬天。刚走出北京站的那一刻，风吹在脸上干干的，但是不冷。见到了在北京读书的高中同学，很激动。本来还有一些顾虑，两年没联系了，同学会变吗，会有隔阂吗，但是，从看到他们的第一眼，这些顾虑一瞬间都打消了，笑容还是那样的亲切和熟悉，仿佛一下子又回到了高中时代，打啊，闹啊，笑啊 . . . . . .
北京的冬天，气温是低的，但心里是热的。
今年回家，在锦州转的车，刚一下火车，那种冷，让我顿时明白了，南方和北方的寒冷，还是有着本质的区别！当时最大的感受就是，再回到南京的时候，我再也不喊冷了。
在锦州停留了两天，顺便去了一趟渤大，见了一个多年未见的老朋友，当时那份激动，也同样无视身边的刺骨寒风，只觉得体内的那炬火把又燃烧了起来 . . . . . .
走在渤大的校园里，看着残留着的雪，桥下的河水也都结冰了。站在冰面上，低头望着冰面上的自己，模模糊糊，刺骨寒风划过脊背，不由得颤抖，手被冻得通红，脸上被卷起的雪粒打的一阵阵刺痛，一切都是这般真实。但此时我们的心里都是火热的。望着那方白，干净而纯洁；那一望无边的白，也许是真正的纯洁，就像我们的友谊一样。体会着那种冷，思考着，沉静着 . . . . . .
想起一路上，历经南方到北方的那种过渡，南方还是一片片绿油油的田地，而北方则已是一片荒凉。但我觉得，北方冬天的田地，那才是大地的真正面目。田埂上残断的枯草，穿过积雪，在傍晚的冷风里摇摆 . . . . . . 积了半个多月、只是偶尔见见阳光的雪，踏上去到也有那么些厚实。冬天，水一结冰，更是无奈，来年开春，冰化了，水流了，带走的却是更多人的希望与无奈 . . . . . .
回家也有些日子了，经过连续几天的降温，温度也终于达到了冬天的标准。想起回来之前，答应一个朋友，帮她拍一些雪景照，因为她至今也没有亲眼见过雪。但今年北方天气一直都是干干的，一丝雪的迹象也没有看到。看了天气预报，才发现，这个北方冬天的专利产品，今年似乎特别眷恋南方 . . . . . .
在这个令人感动令人眷恋的冬天，在这个寂寞的季节，最具有动感的莫过于漫天飘舞的落叶：经历过春季的抽芽，到夏日的茂盛，再到秋日的金黄，这时，终于可以开始在微风中尽情的飘逸自己的身姿，也似乎在呼唤着下一个新的轮回 . . . . . .
虽然冬天是寒冷的，但他带给我们却不只是寒冷，还有更多值得我们去体会，去品味的东西，亲情、友情、爱情 . . . . . . 相信很多人也会有着同样的体会。
生活还在继续,我的笑容依旧灿烂。
冬天有你，不再寒冷！
<2008年1月27日>
5/3/2008
往事之门无锁，总是悄然打开．．．．想起往事，心总要为之嗟叹不已．
往事难忘，匆匆走过人生一程，静静回眸时，斑斓的过去一如似水流年，几经沧水，几许无奈，几许感奋，交织在心中，久久挥散不去．．．．
往事是一段甜蜜而忧伤的故事．这故事是一部人生巨著的延续，又是一个精美构思的残篇；这故事没有开始也没有结束，字里行间全部写满了生命的寓意．
往事像秋天里的一片落叶，时间流逝，遗忘若泥土，像将落叶般的往事掩埋，记忆像一卷密封的胶片，将故事藏在黑暗的房里．
日子一天天过去，旧日里的往事如同沙滩上的脚印被海水吞没了．可与友人相处的时光，却在心中留下深深的印记，无论如何也抹不去，忘不了．许多欢欢笑笑打打闹闹的日子徘徊于心底，流连忘返．．．．
日子就这样匆匆而过，年年有一个值得落泪的日子，岁岁有一个值得回忆的时刻．
想起往事，嗟叹不已的心总要为之苦楚的，尽管这种痛楚郁郁而无寄，但记忆毕竟要为之永恒！
<2008年5月3日>
3/1/2008
朋友，是宝贵的财产，他们让你开怀，让你更勇敢。他们总是随时倾听你的忧伤。你需要他们的时候，他们会支持你，向你敞开心扉。朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利...没有其他的东西，但不能没有的是朋友。
朋友,是可以一起打着伞在雨中漫步；是可以一起在海边沙滩上打个滚儿；是可以一起沉溺于某种音乐遐思；是可以一起徘徊于书海畅游……
朋友有悲伤我陪你一起掉眼泪，有欢乐我和你一起傻傻的笑……
朋友不一定常常联系，但也不会忘记，每次偶尔念起，还是感觉那么温暖、那么亲切、那么柔情。
朋友，是把关怀放在心里，把关注藏在眼底；
朋友，是相伴走过一段又一段的人生，携手共度一个又一个黄昏；
朋友，是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔。
朋友的美不在来日方长；朋友最真是瞬间永恒、相知刹那；朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得：你，是我的朋友。
有朋友的日子里总是阳光灿烂，花朵鲜艳；有朋友的时候才发现自己已经拥有了一切。我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。
朋友，也许并不能成为一段永恒；
朋友，也许只是你生命中某段时间的一个过客。。。。但因为这份缘起缘灭，更使生命变得美丽起来，朋友的情感更加生动和珍贵。即使没有将来又有何妨？至少，曾经我与你一起走过朋友的路。。。。
2/28/2008
本来对那个什么破什么门事件不闻不问，但最近身边的朋友对这事都挺感兴趣的，都在讨论这破事。。。无意中也知道了挺多，加之网上也闹得沸沸扬扬的。。。心中这气就不打一处来。。。都TMD是一群吃饱了撑的没事干的社会败类在那放屁。。。人家干什么关你屁事。。人家出名你嫉妒啊。。谁都是人，只要不妨碍别人，爱干嘛干嘛，就TMD像你不做似的。。谁爱干什么干什么，你TMD横插一杠子，纯吃饱了撑的。。。人家碍着你什么了，你TMD犯什么溅，想钱想疯了吧。。就一没事找抽型的SB。。
总之就TMD一群吃饱了撑的乱管闲事的无聊溅人。。所有起哄的早晚都会有自己的报应的。。。不是不报，时候未到。。（尤其是最先拿照片勒索未遂，便公之于众的家伙）为自己也为你的后代积点德吧，别人的对错用不着你来评价，各人各有各的命运，别TMD竟管闲事，吃你的饭，做自己的事得了，多做好事，别做坏事。。。本本分分的走你自己的路，该干嘛干嘛，别没事憋的瞎得瑟。。。
（PS：我这里骂的只是那些将这件事宣扬出来并惟恐天下不乱跟着附和的无聊败类们。。。）
<2008年2月28日>
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